کاربرگ 16-3 بازتاب های من بر فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی- رفتار در مقابل تحقیرهای همسر

آنچه که ندا از دنیای روان برداشت کرده (رفتار در مقابل تحقیرهای همسر) 

زن و مرد به عنوان شریک زندگی همدیگر باید شریک گفتن عیب‌های هم به یکدیگر نیز باشند. اما یکی از عواملی که باعث می‌شود عیب‌ها و نقص‌ها معضل زندگی شده و آن را به تلخی بکشاند، اخلاق زشت سرزنش است. سرزنش یا به عبارت خودمانی‌تر سرکوفت زدن، نه تنها مشکلی را حل نمی‌کند، بلکه موجب تشدید مشکلات پیشین یا ایجاد مشکلات جدید می‌شود.

• آرامش خودتان را حفظ کنید- در صورتی که میخواید رفتار همسرتان را تعدیل کنید باید بتوانید در این شرایط سخت و پرتنش که او در حال پرخاشگری است خودتان را کنترل کنید ، هر گونه مقابله به مثلی می تواند شرایط را وخیم تر کند و باعث عصبی تر شدن هر دو نفر شما شود ، سعی کنید حرفی نزنید یا در صورتی که مورد سوال قرار گرفتید حرفتان را با آرامش و بدون کنایه بزنید تا همسرتان آرام تر شود.

• قابلیت‌هایتان را بازگو کنید- اگر همسرتان از زحمات شما تشکر و قدر دانی نمی‌کند با تغییر سبک زندگی و ارتباط‌تان و بیان جملات و عباراتی، او را به تفکر وا دارید تا به تدریج به انجام رفتاری جدید عادت کند.

• عصبانیت همسرتان را ندیده نگیرید- نادیده گرفتن پرخاشگری یک همسر عصبانی به امید این که خودش آرام شود ممکن است منجر به انفجار ناگهانی یا تمسخر و بهانه گیری ها و حمله های مداوم او شود تا جایی که موفق شود صبرتان را لبریز کند. 

• او را همراهی نکنید- اگر همسرتان در مقابل خانواده اش به شما توهین نمود، به او بگویید دیگر با او به دیدار خانواده‌اش نمی‌روید تا رفتار خود را اصلاح نکند. 

• علت را کشف کنید- رفتارها را بدون قضاوت بررسی کرده تا بدانید این رفتارهای همسرتان چه علتی دارد. همسر شما مسلما بین پرخاش ها  توهین هایش ، گلایه هایش را هم عنوان می کند و حتی در برخی موارد حرفهای درستی می زند ولی به دلیل بددهانی اش معمولا این حرفها ندیده گرفته شده و مورد قضاوت و انتقاد قرار می گیرد. 

• به رفتار خودتان نیز توجه کنید-  اگر بدانید علت رفتار بد همسرتان از سماجت‌های شماست، می‌توانید آرامش را در خانه برقرار نمایید و روی حساسیت‌های همسرتان دست نگذارید تا این رفتار بد در او کاهش یابد.

• از خود دفاع کنید- قاطعانه و در کمال آرامش و با حفظ حرمت، مقابله مثبت کنید و از موضع خواسته‌های منطقی خود کوتاه نیایید. 

کاربرگ 16-3 بازتاب های من بر فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی- رفتار در مقابل تحقیرهای همسر

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

کاربرگ 16-2 فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی من- برخورد با افراد تحقیر کننده

آنچه که آلتینای از دنیای روان برداشت کرده (برخورد با افراد تحقیر کننده)

برای تغییر مسیر یک مکالمه احساسی فقط بیست‌دقیقه مهلت دارید. بعد از این مدت، شما و طرف مقابل در یک الگوی عصبی گیر می‌کنید که تغییر مسیر گفتگو را فقط بعد از یک دوره جدایی، امکان‌پذیر می‌کند. قدری فاصله بگیرید و سپس، اگر باز هم تمایل داشتید، دوباره با طرف مقابل دیدار و گفتگو کنید:

• نسبت به تحقیرهای زیرکانه هشیار باشید- اگر می خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید، باید این پیغام های منفی که از سایرین در مورد شخصیتتان می شنوید را نادیده بگیرید.

• معکوس رفتار کنید- با رفتار معکوس می توانید به بهترین شکل با فرد مسخره کننده مقابله کنید. به شوخی و به صورت غیر مستقیم نارضایتی او را از رفتارش نشان دهید. حس شوخ طبعی باعث می شود تا شما بتوانید به راحتی حق مطلب را ادا کنید بدون اینکه پرخاشگر باشید.

• معاشرت با افرادی  که شما را خوار می کنند:- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید؛ دلیل همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فرا گرفته و خودشان باید با آن کنار بیایند نه شما؛ به پیام های زیرکانه اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند.

• محل را ترک کنید- برای نادیده گرفتن فردی که مدام دیگران را مسخره می کند بهتر است به سرعت محل را ترک کنید. سر خود را بالا گرفته و با اعتماد به نفس کامل و بدون توجه به او محیط را ترک کنید. شما با خونسردی و روی گردان از او از تعارض جلوگیری کرده و به او نشان می دهید که رفتارش تاثیری در شما نداشته است.

• از پیشنهادت ممنونم- با بیان این عبارت شما در حقیقت به بحث پایان می دهید. 

• ممنونم، شاید حق با تو باشه-  زمانی که نظرات دیگران سبب آزرده ساختن شما می شود باید نگاهی عمیق به درون خود داشته باشید و ببینید دلیل اصلی این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده اید، هم بر روی خود دقیق تر شده اید.

• آیا آنها از داستانهای ذهنی شما با خبر هستند؟-  ممکن است نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید، در صورتی که طرف مقابل به هیچ وجه قصد انجام چنین کاری را ندارد. این امر به دلیل تفکرات ذهنی شما و یا به دلیل داستان های ذهنی که برای خودتان ساخته اید، بوجود می آید، به همین دلیل چیزی را می بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است.

• اجازه دهید بداند که چه احساسی دارید- اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی ارزش می کنید. باید خیلی رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. البته باید این کار را در نهایت آرامش انجام دهید.

• ارتباط‌تان را به‌کلی قطع کنید- قطع ارتباط با افرادی که چنین عادت‌های ناشایستی دارند، آخرین روش است. در واقع وقتی مدام مورد تمسخر قرار می گیرید، مجبور نیستید که با این افراد ارتباط برقرار کنید. عدم ارتباط شما در واقع نارضایتی شما را از این رفتار زشت نشان می دهد. شما موظف هستید که برای امنیت ذهنی و حفظ شخصیت‌تان ارتباط و دوستی‌تان را با او کاملا قطع کنید. جدایی از چنین آدمی جز جدایی‌های ضروری است.

کاربرگ 16-2 فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی من- برخورد با افراد تحقیر کننده

اقدام یا ارتباط اولیه	فرض مخرب	پاسخ دفاعی
		.
		.
		.
		.
		.
		.
		.
		.

فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی خود را مرور کنید. در کاربرگ 16-3، به این فکر کنید که چگونه ممکن است که آنها در رابطه شما مشکل ایجاد کنند.

بیان واضح تر به رفتار دفاعی شما در برخورد با دیگران و شریک زندگی

قبل از اینکه بتوانید فرضیات مخرب و پاسخ های تدافعی را متوقف کنید، باید ببینید این رفتارها در زندگی شما چگونه عمل می کنند. بنابراین، ما به شما پیشنهاد می‌کنیم رویدادهایی را که در آن این رفتارها ظاهر می‌شوند، پیگیری کنید. از دستورالعمل های زیر به عنوان راهنمای خود استفاده نمایید. (بعد از اینکه رفتارهای تدافعی خود را شناسایی کردید، ما جایگزینی برای حالت تدافعی به شما ارائه می‌دهیم و روشی را برای برخورد با انتقادات واقعاً خصمانه به گونه‌ای توضیح می‌دهیم که ممکن است به نتایج بهتری منجر شود.) 

تمرین!

1. هر زمان که شریک زندگی شما چیزی را گفت یا انجام داد که فکر می کنید ممکن است خصمانه در نظر گرفته بگیرید، آن را در ستون سمت راست کاربرگ 16-2 یادداشت کنید.

2. در ستون وسط، نحوه تفسیر آنچه اتفاق افتاده را بنویسید. سعی کنید صادق باشید. واکنش خود (یا زبان خود را!) پاک نکنید. بگویید واقعاً چه احساسی نسبت گفته یا کرده همسرتان داشته اید.

3. در ستون سمت چپ، نحوه پاسخ خود را یادداشت کنید، و پاسخ خود را برای حالت تدافعی تجزیه و تحلیل کنید: آیا سعی کردید خود را از همه تقصیرها مبرا کنید یا به نوعی ضدحمله زدید؟

کاربرگ 16-1 فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی در زندگی مشترک

اقدام  یا ارتباط اولیه	فرض مخرب	پاسخ دفاعی
"امروز خسته به نظر میرسی."	او می گوید من وحشتناک به نظر می رسم.	"تو هم خیلی عالی به نظر نمی آیی."
"دفترچه چک کجاست؟"	او می‌گوید من آن را در جای معمول قرار ندادم.	«هی، من آن را گم نکردم. آخرین بار تو دستت دیدم!»
"ماشین را پر بنزین کردی؟"	او از من انتقاد می کند که چرا بنزین نمی زنم.	"نه، اما چرا گاهی اوقات نمی توانی بنزین بزنی؟"
"شریک زندگی تو روز تولدت را فراموش می کند."	واضح است که او دیگر به من اهمیت نمی دهد.	"مسئله ای نیست؛ من عوضش را در می آورم."
"شریک زندگیت به تو می گوید که در کتابی که با هم می نویسند، برخی از جمله ها را تغییر دهند."	او حتما فکر می کند که من احمق هستم.	"اینطور نیست که هر چیزی که تو می نویسی، شبیه رباعیات عمر خیام باشد!"
"خانه به هم ریخته است."	او می گوید من اتاق را آنطور که باید تمیز نگه نمی دارم.	"فکر می کنی خدمتکار تو هستم؟ اگر دوست نداری تمیزش کن.»

بخاطر بسپار!

توجه داشته باشید که در کاربرگ 16-1، تمام ارتباطات و اقدامات اولیه تا حدی مبهم هستند. به عبارت دیگر، شما نمی توانید با اطمینان بگویید که آیا آن شخص قصد خصمانه داشته است یا خیر. علاوه بر این، خواه یک پیام یا رفتار به وضوح خصمانه باشد، پاسخ دفاعی فایده چندانی ندارد، مگر اینکه تنها چیزی که می خواهید یک مبارزه خوب باشد.

مکانیسم دفاعی منفی و فرضیات مخرب در زندگی مشترک

وقتی افراد از نظر عاطفی آسیب پذیر هستند، چه به دلیل افسردگی، اضطراب یا تعارض در رابطه، به راحتی شروع به فرض مخرب در پاسخ به مواردی می کنند که شریک زندگی شان می گوید یا انجام می دهد. فرض مخرب به تمایل به تفسیر خودکار ارتباطات یا اقدامات به منفی ترین و انتقادی ترین شکل ممکن اشاره دارد. اغلب اوقات، فرض مخرب به شدت معنای واقعی پیام را اشتباه تفسیر می کند. 

در اینجا یک مثال متداول و ملموس از فرضیات مخرب در زندگی روزمره آورده شده است. فرض کنید در بزرگراه رانندگی می کنید، و کسی راه شما را قطع می کند. شما می توانید انگیزه راننده را به یکی از دو روش تفسیر کنید: در نتیجه بی توجهی و بی احتیاطی یا به عنوان یک اقدام خصمانه که مستقیماً شما را مورد هدف قرار داده است. کدام فرض مخرب است؟ اعتقاد به اینکه راننده عمدا و با خصومت راه شما را قطع کرده است. بنابراین، اگر این فرض را داشته باشید، ممکن است با باز کردن پنجره ماشین خود و نگاه کردن به راننده دیگر با یکی از انگشتان خود پاسخ دهید (ما حدس می زنیم که شما می دانید کدام انگشت). این اقدام به نوبه خود ممکن است منجر به تشدید خطرناک اقدامات خشونت آمیز شود که به عنوان خشم جاده نیز شناخته می شود.

حالت تدافعی زمانی اتفاق می‌افتد که این فرض مخرب باعث شود که ارتباط یا رفتاری را به عنوان یک حمله درک کنید. در یک پاسخ دفاعی، می گویید که به هیچ وجه مقصر مشکل نیستید، یا ضد حمله می کنید. گفتن هیج چیزی تقصیر شما نیست، فرض را بر این می گذارد که شریک زندگی شما قصد خصمانه داشته است. و هنگامی که ضد حمله می کنید، تنها چیزی که به دست می آورید تشدید درگیری است. هر یک از این واکنش ها به احتمال زیاد آتش بحث را شعله ورتر می کند.

نکته!

طعنه معمولا نشان دهنده حالت تدافعی است. به سخن طعنه آمیز توجه ویژه ای داشته باشید و سعی کنید با عقلانیت بر خود حکومت کنید.

تمرین!

مثال‌های کاربرگ 16-1 به شما کمک می‌کند تا ببینید فرآیند دسیسه آمیز فرضیات و تدافعات چگونه عمل می‌کنند.