بگو مگو در افسردگی و اضطراب

بگو مگو در افسردگی و اضطراب

آیا شما بیش از حد نگران و غمگین می باشید؟ خبر خوب! شما می توانید بر این مشکلات غلبه کنید.از این کتاب به عنوان مکملی برای مشاوره استفاده نماِئید. برای تسهیل به برگه ها مراجعه و از اولین مطلب شروع به خواندن کنید. نتیجه را با انجام تمرینات خواهید گرفت.
بگو مگو در افسردگی و اضطراب

بگو مگو در افسردگی و اضطراب

آیا شما بیش از حد نگران و غمگین می باشید؟ خبر خوب! شما می توانید بر این مشکلات غلبه کنید.از این کتاب به عنوان مکملی برای مشاوره استفاده نماِئید. برای تسهیل به برگه ها مراجعه و از اولین مطلب شروع به خواندن کنید. نتیجه را با انجام تمرینات خواهید گرفت.

برخورد با افراد تحقیر کننده- فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی من (کاربرگ 16-2)

آنچه که آلتینای از دنیای روان برداشت کرده (برخورد با افراد تحقیر کننده)

برای تغییر مسیر یک مکالمه احساسی فقط چند دقیقه مهلت دارید. بعد از این مدت، شما و طرف مقابل در یک الگوی عصبی گیر می‌کنید که تغییر مسیر گفتگو را فقط بعد از یک دوره جدایی، امکان‌پذیر می‌کند. قدری فاصله بگیرید و سپس، اگر باز هم تمایل داشتید، دوباره با طرف مقابل دیدار و گفتگو کنید و اینبار:

  • هشیاری نسبت به تحقیرهای زیرکانه- اگر می خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید، باید این پیغام های منفی که از سایرین در مورد شخصیتتان می شنوید را نادیده بگیرید.

  • حفظ آرامش- قبل از اینکه به فرد عکس العمل و پاسخی بدهید، برای لحظه ای مکث کنید و نفس عمیقی بکشید. سپس به خود بگویید «من قصد دارم ارتباط موثری برقرار کنم، بنابراین آرام و موقر ماندن در درازمدت مرا اثرگذارتر می کند تا عصبانیت و مقابله به مثل».

  • رفتار معکوس- با رفتار معکوس می توانید به بهترین شکل با فرد مسخره کننده مقابله کنید. به شوخی و به صورت غیر مستقیم نارضایتی او را از رفتارش نشان دهید. حس شوخ طبعی باعث می شود تا شما بتوانید به راحتی حق مطلب را ادا کنید بدون اینکه پرخاشگر باشید.

  • صداقت- نترسید! اجازه دهید او متوجه شود که شما احساس می کنید او از بالا به پایین با شما صحبت می کند، و این رفتار کوچک کننده او درست و منصفانه نیست. صادق بودن در روبه‌رویی موثر با چنین موقعیت‌هایی ضروری است. در غیر این صورت، فرد ممکن است حتی متوجه این نباشد که رفتارش تحقیرآمیز است.

  • تحقیر متقابل:- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید. دلیل همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فرا گرفته و خودشان باید با آن کنار بیایند نه شما. به پیام های زیرکانه اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند.

  • توجه به لحن خود- همیشه کلماتی که بیان می‌شوند تحقیر کننده نیستند، بلکه شیوه بیان‌شان آنها را تحقیرآمیز می‌کند. مراقب باشید با فردی که با شما تحقیرآمیز صحبت می کند، به همین شیوه پاسخ ندهید. این یعنی مسخره نکنید، حتی به شوخی گاهی اوقات مسخره کردن می‌توان فرد مقابل را آزرده کند، چه زیر لب و به شکل پچ پچ و چه با صدای بلند.

  • ترک محل- برای نادیده گرفتن فردی که مدام دیگران را مسخره می کند بهتر است به سرعت محل را ترک کنید. سر خود را بالا گرفته و با اعتماد به نفس کامل و بدون توجه به او محیط را ترک کنید. شما با خونسردی و روی گردان از او از تعارض جلوگیری کرده و به او نشان می دهید که رفتارش تاثیری در شما نداشته است.

  • پرهیز از رفتارهای تدافعی- سعی کنید رفتار تدافعی نداشته باشید، زیرا این شکل از رفتار فرد مقابل را در موقعیت حق به جانب قرار می دهد و شانس شما برای حل این مشکل ارتباطی کم می کند. خوشبختانه، شما معمولا این امکان را دارید که جملات تدافعی را به شکلی سازنده بیان کنید.

  • از پیشنهادت متشکرم- با بیان این عبارت شما در حقیقت به بحث پایان می دهید. 

  • شناسایی باج گیری عاطفی- گاهی اوقات، برخی از مردم از تحقیر کردن برای بازی دادن دیگران یا وادار کردن کسی به انجام کاری استفاده می کنند. اگر دوست یا شریک زندگی شما با شما تحقیرآمیز برخورد می کند، برای مثال ممکن است ترس از دست دادن شما را داشته باشد و به این هدف با شما اینگونه برخورد کند که شما احساس کوچک بودن و وابسته به او بودن پیدا کنید. اگر شما با چنین رفتاری آشنا هستید، با او درباره این موضوع در آرامش در عین صراحت گفتگو کنید.

  • متشکرم، احتمالا حق با تو است-  زمانی که نظرات دیگران سبب آزرده ساختن شما می شود باید نگاهی عمیق به درون خود داشته باشید و ببینید دلیل اصلی این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده اید، هم بر روی خود دقیق تر شده اید.

  • خونسردی در تحقیر- گاهی اوقات، سریعترین و ساده ترین روش برای روبرویی با افراد تحقیر کننده این است که از او عبور کنید و موضوع را فراموش کنید. اگر در شرایطی قرار گرفته اید که هیچ کاری جز گوش دادن از دستتان بر نمی آید، سعی کنید شرایط را به عنوان موقعیتی که لازم بود در زندگی تجربه کنید در نظر بگیرید و با استفاده از رویکردهای تفکر عقلانی خودگویی و هیجانات تان را مدیریت کنید و وقتی از این موقعیت عبور کردید، در صورت امکان از ارتباط بیشتر با آن فرد بپرهیزید.

  • داستانهای ذهنی شما-  ممکن است نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید، در صورتی که طرف مقابل به هیچ وجه قصد انجام چنین کاری را ندارد. این امر به دلیل تفکرات ذهنی شما و یا به دلیل داستان های ذهنی که برای خودتان ساخته اید، بوجود می آید، به همین دلیل چیزی را می بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است.

  • به خودتان نگیرید- ذهن‌تان را از خودتان بردارید و در سکوت تلاش کنید دریابید که چه چیزی باعث شده که فرد مقابل شما را تا این حد تحقیر کند. تا هر وقت که خواستید به خودتان برای فهمیدن این موضوع وقت بدهید. حتی اگر نیاز دارید با دهان باز به طرف مقابل خیره شوید. این کار ممکن است شدت تحقیر‌های طرف مقابل را بیش‌تر کند، اما این واکنش، بیش‌تر از هر واژه‌ای می‌تواند به طرف مقابل نشان دهد که شما روح‌تان هم خبر ندارد چه شده و چرا او باید چنین واکنش سهمگینی نشان دهد. برخی اوقات اشخاصی که شما را تحقیر می‌کنند این کار را هدفمند انجام نمی‌دهند و وقتیکه واکنش شما را می‌بینند، وحشت‌زده و عذرخواه می‌شوند، البته ممکن است نخواهند که شما این را بدانید! علتش هم ممکن است این باشد که از رفتار خودشان شرمنده هستند.

  • بیان احساس- اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی ارزش می کنید. باید خیلی رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. البته باید این کار را در نهایت آرامش انجام دهید.

  • تجربه‌های مشابه- تردید دارم فردی باشد که هیچ‌وقت در طول زندگی حسِ تحقیر شدن پیدا نکرده باشد. با سایر افرادی که تجربه‌های مشابه داشته‌اند صحبت کنند و از شبکه حمایتی این افراد برای فائق آمدن بر حس حقارت استفاده کنند. به یاد داشته باشید که افراد آزارگر این کار‌ها را فقط در قبالِ شما انجام نداده‌اند و احتمال اینکه تعداد بیش‌تری از افراد مانند شما قربانی رفتار‌های خشن و ناپسند آن‌ها شده باشند، وجود دارد. لازم است که بدانید شما قربانی رفتار این افراد بوده‌اید نه مقصر و عاملِ مشکلی که ایجاد شده است.

  • قطع ارتباط‌- به نقل از دکتر وهاب حاجی سردار: اتمام به روابط دوستی ابعاد مختلفی دارد. گاهی به خواسته شماست و گاهی هم نتیجه خواسته طرف دیگر میباشد. باید یاد بگیرید روابط خود را مدیریت کنید و آنها را به مسیری ببرید که کمترین میزان آسیب روانی را به‌ همراه داشته باشند. آخرین روش، قطع رابطه با اشخاصی است که عادت‌های ناپسندی دارند. وقتی همیشه مورد تحقیر واقع می شوید، مجبور نیستید که به ارتباط خود با اشخاص منفی ادامه دهید. عدم ارتباط شما بیانگر ناخشنودیتان از کردار غیر اخلاقی است. گاهی اوقات ممکن است روابط با هر کسی بر روان شما تاثیر منفی بگذارد. از افراد خیانتکار، پرخاشگر، بدبین، بداخلاق، پول پرست، بدنام و یا فرصت طلب، جز صدمه روحی چیزی نصیبمان نمی شود. در این شرایط بهتر است ارتباط قطع شود. این نوع روابط امکان دارد بین یک زن و مرد هم رخ دهد. ارتباطی که بر پایه تظاهر و یا سوءاستفاده های مادی شکل گرفته باشد، بهتر است از ریشه قطع شود.

کاربرگ 16-2 فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی من

اقدام یا ارتباط اولیه   

فرض مخرب  

پاسخ دفاعی





.



 


. 





.





.





.





.





.





.


فرضیات مخرب و پاسخ های دفاعی خود را مرور کنید. در کاربرگ 16-3، به این فکر کنید که چگونه ممکن است که آنها در رابطه شما مشکل ایجاد کنند.


_________________________________________________________

فهرست فصل شانزدهم این کتاب

--------------

همه مطالب:

دکتر ع. وهاب حاجی سردار؛ دکتر ح. چارلز الیوت؛ دکتر ل. لورا اسمیت سه‌شنبه 25 اردیبهشت‌ماه سال 1403 ساعت 05:17 ب.ظ
نظرات 0 + ارسال نظر
برای نمایش آواتار خود در این وبلاگ در سایت Gravatar.com ثبت نام کنید. (راهنما)
ایمیل شما بعد از ثبت نمایش داده نخواهد شد